منتديات لجين ( آلْـﮈﮢـﭜآ ﭔﭜﮗﻤ آﺢـلْــﮯ )
أهلا وسهلا بك زائرنا الكريم, أنت لم تقم بتسجيل الدخول بعد! يشرفنا أن تقوم بالدخول أو التسجيل إذا رغبت بالمشاركة في المنتدىاو الاتصال بالادمن إسماعيلsmailtos23@gmail.com
تحيات إسماعيل تواتي



 
الرئيسيةالبوابةاليوميةمكتبة الصورس .و .جبحـثالأعضاءالمجموعاتالتسجيلدخول
كل ما يخص تحديثات الكارت ساتيليت لاتفوتكم المواضيع             

شاطر | 
 

 اضحك معنا مع اخر النكت

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
GLadiaTor
adminstration
adminstration
avatar

ذكر عدد المساهمات : 185
نقاط : 58391
تاريخ التسجيل : 30/05/2010

مُساهمةموضوع: اضحك معنا مع اخر النكت   الأربعاء يونيو 16, 2010 12:29 am

يرجع
تاريخ النكت إلى العصور القديمة حيث كانت تلجأ إليه الشعوب
للسخرية
والتهكم على أوضاع معينة والشعوب العربية خاصة
معروفة
عنها خفة الظل ونرى أن الشعوب العربية نظراً لظروف الاحتلال
لجأت
إلى السخرية على هذه الأوضاع بالنكت والسخرية على جيوش
الاحتلال
وهناك نوع أخر من النكت للسخرية على العادات والتقاليد والطباع

السيئة كالبخل مثلا وعندنا في لجين صنفنا هذه الانواع من
النكت في محاولة منا لإضفاء روح البسمة والسعادة لزوار الموقع
فستجد النكت الخاصة بالأزواج والنوادر الشيقة والبخل ونكت
مرتبطة
بأعمال معينة فأضحك معنا في منتدئ لجين .....


نكت عن الزواج

زهقان تزوج من وحدة زهقانة، خلفوا ولد سموا افففففف

في واحد ما بحب زوجته ومع ذلك لما سافر اخذها معه ليش؟ علشان اذا رجع من
السفر ما يسلم عليها.

ارسلت امراة زوجها لغرض احضار البطاطا وعند خروجه صدمته سيارة، بعد مدة
اتاها جارها قائلا: لقد مات زوجك فماذا انت فاعلة؟ فاجابت: ساطبخ فاصوليا

أم بخيلة أعطت لأبنها عشرة قروش ليشتري بهم، فعندما كان بالطريق، رجع لأمه
مسرعا فقال لها: أمي لقد أصيب والدي بحادث سيارة. فقالت الأم: خوفتني فكرت
العشرة قروش ضاعوا منك

قالت الام لإبنتها: لماذا تريدين فسخ الخطوبة؟ قالت الأبنة: لأن خطيبي
كافر الأم: كيف عرفتي بأنه كافر: قالت كنا نتحدث بالأمس فذكر انه لا يؤمن
بجهنم. فقالت الام بسيطة.. بعد ان تتزوجيه سيؤمن بوجود شئ اسمه جهنم

حرامي تزوج حرمية، خلفوا ولد مسكرة إيدو. لما فتحوها، طلع سارق خاتم الداية


دخل الرجل الى بيته سائلا زوجته بلهفة ""زغردى زغردى يا امراة، فقد ورثت من
ابن عمى الذى توفي بامريكا مليوني دولار. الزوجة: وماذا ستفعل يا حبيبي
الان؟ الزوج: انت طالق...طالق...طالق.

مراسل ابو ظبي اتجوز مراسلة الجزيره، خلفوا خبر عاجل

واحد فرعوني بحب واحدة فرعونية، قال لها: أمون فيك

مره واحد تزوج، اجا لمرته وقرب منها، قالت: إفي. راح دلق زجاجة عطر على
حاله. رجع قالت له: كمان إفي. راح تحمم، ورجع قرب. رجعت قالت كمان إفي.
فقال: شو مالك يا بني آدمه عملت كل هل العمايل لسه بتقولي إفي. فقالت :إفي
الضو

مره واحد تزوج، اجا لمرته وقرب منها، قالت: إفي. راح دلق زجاجة عطر على
حاله. رجع قالت له: كمان إفي. راح تحمم، ورجع قرب. رجعت قالت كمان إفي.
فقال: شو مالك يا بني آدمه عملت كل هل العمايل لسه بتقولي إفي. فقالت :إفي
الضو

مرة عروسة بدوية نزلت من سيارة العريس تركض ليش؟ بدها تقعد أول وحدة في
الكوشة

واحد تزوج وحدة حوله قال لها: ليش ما بتحكي معي؟ قالت: مستحية من اللي
جنبك

صيني تزوج صينية خلفوا ست كاسات

حطاب اتزوج حطابه خلفوا ولد مقطوع من شجره

الزوجة: تخيلي يا ماما، بعد ما عملت له الأكل يقوم واخده وراميه للكلب
الحماية: إخص عليه، طب والكلب ذنبه إيه؟

واحده راحت تتجوز من وراء باباها، بص وراه شفها

واحد اشترى لمراته جوافة وقال لها ايه رايك؟ قالت له: هى حلوة بس الرز
اللى جواها ني

ديك مزكم ليه؟ متزوج دجاجة مثلجة

واحد حكى لمراته: إحكيلي كلمه حلوه. قالت له: بقلاوه

مرة واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل.

مرة واحد راحت تبلغ على زوجها اللي صارله اسبوعين مش راجع على البيت،
فأخذت ابنها الصغير معها على المخفر علشان اتبلغ. فقال لها الشرطي شو
مواصفات زوجك؟ فقالت: أبيض، طويل، عبونه خضر، أشقراني، أمور! والا ابنها
بيقاطعها بالحكي ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالت له: اسكت بلكي جابولنا واحد
أحلى منه

بقرة قاعدة تتزين قدام المرآيه وتقول: خسارة هالوجه يتزوج ثور

الزوج: أسعد إنسان في الدنيا، هو الغبي. الزوجة: الله يديم عليك السعادة

بخيل تزوج بخيلة، جابوا ولد حطوا بالحصالة

واحد كبابجى اتجوز فرش لمراته السرير بقدونس

واحد اخنف اتجوز واحدة خنفة فى ليلة الدخلة مكسوفين يكلموا بعض لان هى
ماتعرفش انه اخنف ولاهو يعرف انها خنفة جت قالتيله تعانى كن قالها نهانا فن


مرة ولد سأل ابوه هل الحب اعمي يا بابا قاله بص في وش امك و انت تعرف

واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا
قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة0

واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه يوم الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت
...ابعد ...أنا خأنزل لوحدي

واحدة بتقول لجوزها وهما نايمين بالليل قوم يابو حسين احسن في حرامية في
البيت قالها لأ قومي انت لايكونوا ستات

وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش

واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له
لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى

راجل بيقول لمراتة مش قولتلك يا ولية تصحينى الساعة 6 قالتله معلش
ياحبيبى اصلى جيت اصحيك لقيتك نايم .

ترزي مراته قصيرة فك التانية بتاعتها

مره واحد بيستهبل أتجوز واحده بتستهبل, جابو ولد عمل نفسه ميت

صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية... بدل ما يهشتكوها.. كانوا
بيرجوها

مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته
هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح...
مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية
البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في
الدولاب... الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب
والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها

خدامة قالت للسيدة انا هاتجوز بكرة قالت لها: هاتوحشينا. قالت لها
الخدامة: انا مش هامشي من البيت؛ انا هاتجوز جوزك

غبي زوجته جابت توأم جلس اسبوع يهددها بالطلاق اذا ما اعترفت بالرجال
الثاني

مرة لاعب كرة قدم إتجوز لاعبة كرة قدم، جابو ولد سموه جول. ولمَا راحوا
يسجلوه طلع تسلل

مرة في طفل عمره 3 سنوات، حكى لأمه الحامل.. شو هذا اللي في بطنك؟ حكت له:
هذا أخوك. حكى لها بتحبيه؟ حكت له: آه. حكى لها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه
!!

مره واحد بيسأل صديقه: ما هو القدر وما هي المصيبه؟ قال له صديقه: القدر
هو ان أمشي مع خطيبتي وحماتي على الكرنيش ثم تقع حماتي منا في البحر هذا هو
القدر. فقال له: وما هي المصيبه؟ قال له: المصيبه لو حماتي طلعت تاني.

واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها

واحد نحيف اتزوج وحده نحيفه، خلفوا ولد بغز

محشش اتزوج محششه، جابوا ولد سموه حشيش

واحد هو وزوجته عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى
شايفه. الزوجة: ريحة جراباتك واصلة لعنده

بياع فلافل ماشي مع خطيبته عالبحر، فقال لها: شايفه البحر يا حياتي،
الخطيبة: طبعا يا روحي. الخطيب: لو انه زيت، كم حبة فلافل بيوسع

مرة واحد شاف عند مرته واحد، اجا سحب الفرد وقال لها: اليوم عندك واحد
بكرة بتصيري اتدخني.

وحدة فتحت جواز سفر جوزها شافت مكتوب عليه رجل اعمال. خربشت عليه وكتبت
رجل عبله.

________________
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://lojain.mam9.com
mido h252



ذكر عدد المساهمات : 22
نقاط : 48495
تاريخ التسجيل : 08/03/2011

مُساهمةموضوع: رد: اضحك معنا مع اخر النكت   الثلاثاء مارس 08, 2011 3:42 pm

ههههههههههه
تحياتي
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
GLadiaTor
adminstration
adminstration
avatar

ذكر عدد المساهمات : 185
نقاط : 58391
تاريخ التسجيل : 30/05/2010

مُساهمةموضوع: رد: اضحك معنا مع اخر النكت   الخميس مارس 17, 2011 10:50 pm

تحياتي ميدو شكرا علئ مرورك العطر farao

________________
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://lojain.mam9.com
 
اضحك معنا مع اخر النكت
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
منتديات لجين ( آلْـﮈﮢـﭜآ ﭔﭜﮗﻤ آﺢـلْــﮯ ) :: - ..؛°¨التــرفيه واســـراحة لجـــين¨°؛.. :: نــكــــت لجـــيــن-
انتقل الى: